SINERGIA: VALORANDO DIFERENCIAS

Hola a todos, continuando con nuestra revisión de la sinergia y específicamente el proceso para lograr la interdependencia, llegamos a un punto clave, la valoración de las diferencias entre personas.

Esto es un punto esencial para que la sinergia se manifieste frente a nuestros ojos. Para que un grupo de personas logre resultados inimaginables, debe respetar y valorar a los seres que se encuentran a su lado. Esto se refiere a que debemos tener en cuenta nuestros paradigmas y los de los demás, de esta manera, tenemos variabilidad de opciones y podemos ver el cuadro completo en busca de la tercera alternativa, la primara alternativa sería la nuestra, la segunda sería la de nuestro compañero, ambos podemos tener razón, pero cada una por separado no es suficiente para una solución enriquecedora llena de energía positiva, pero si unimos ambas o buscamos los puntos clave, podemos lograr algo nunca antes visto, la tercera alternativa.

Ahora los invito a pensar en un grupo de superhéroes, cada uno tiene estos poderes maravillosos y únicos, algunos vienen de otros planetas con un sistema de valores distinto al de la tierra, otros, en cambio, sufrieron mucho desde pequeños por la muerte de familiares, existen aquellos que poseen un temperamento explosivo que deben controlar constantemente y por otro lado están los que vienen de familias acomodadas con recursos suficientes para convertirlos y hacer cualquier cosa que deseen. Esta formas de pensar y estos poderes por separado pueden servir en uno u otro caso, pero cuando el desafío es superior, se deben unir fuerzas y cada súper aporta lo suyo para vencer al mal. Exactamente lo mismo ocurre en la realidad, cada persona viene de distintas culturas familiares, no tienen el mismo umbral para controlar sus emociones, poseen habilidades y conocimientos diferentes, derivando en formas de ver la realidad distintas, pero ante un problema interdependiente si son capaces de respetar y valorar estas diferencias, pueden disfrutar de los frutos de la sinergia.

Espero que sean capaces de identificar sus poderes y los de sus cercanos, ya sean familiares, amigos o colegas de trabajo, los invito a valorar diferencias. 

Hasta la próxima.  :-)

SINERGIA: SINERGIA NEGATIVA

Antes de escribir esta entrada, quise profundizar en el concepto de sinergía negativa para entenderlo mejor y poder explicarlo de la mejor forma.

Anteriormente les había contado acerca de las cosas maravillosas que podemos lograr y sentir si tenemos la oportunidad de vivir sinergia en nuestro trabajo, nuestras relaciones o en cualquier grupo en el que participemos. Toda esta energía positiva es el resultado de la interacción de personas interdependientes en una realidad interdependiente. ¿Pero qué es interdependiente?

La naturaleza es completamente interdependiente ya que necesita de la energía del todo para desarrollarse, lo mismo pasa con las personas, si tienen claros sus objetivos, son proactivos, buscan el beneficio mutuo en sus negociaciones, comprenden antes de ser comprendidos, entonces pueden disfrutar de los beneficios de la sinergia. Interdependiente significa que las personas valoran las diferencias, respetan los puntos de vista de los demás en búsqueda de otras alternativas, son capaces de comprender los paradigmas de los demás y se mueven por principios.

Pero cual es el problema?

Si consideramos que cualquier cosa que hagas siempre afectará tu entorno, si colocas toda tu energía en defender tus puntos de vista tratando de crear clones sin respetar las individualidades, hablas de los defectos de tus compañeros en vez de preocuparte de hacer tu trabajo de la mejor forma y estas siempre tratando de proteger tus movimientos con correos de respaldo o atento a los comentarios acerca de ti, entonces, toda esa energía negativa lleva a las empresas, equipos o grupos, a sinergia negativa. Operan a la defensiva, pensando en gano-pierdes o pierdo-ganas en vez de una tercera alternativa más enriquecedora para todos. Cuanto dinero se desperdiciará año tras año por esta causa, deben ser millones de dólares por inseguridades de personas que no han cultivado los hábitos de la victoria privada. Personas dependientes operando en una realidad interdependiente.

Y tu?  En que grupo estas...sinergia positiva o negativa. :-)

SINERGIA: COMUNICACIÓN

Hola amigos, espero que estén todos bien, hoy continuaremos nuestra revisión acerca de la sinergía y nos enfocaremos específicamente en los aspectos de comunicación.

Si hacemos una gráfica indicando la relación existente entre niveles de cooperación y confianza, podremos observar tres patrones bien marcados y sus respectivos paradigmas de interacción.

El primero corresponde a un nivel bajo de cooperación y confianza donde la comunicación es del tipo defensiva, prevalece el paradigma de competencia gano-pierdes o pierdo-ganas, es decir, alguien tiene o no la razón respecto a una situación específica haciendo imposible alcanzar sinergía.

El segundo patrón corresponde a niveles medios de cooperación y confianza, la comunicación es del tipo transaccional, se mantiene el respeto por la otra persona y a sus individualidades, pero prevalece el propio paradigma, pienso que eres capaz y que yo podría estar equivocado, pero si me demuestras que lo estoy te creeré. Es necesario un gasto de energía pasa el convencimiento de las otras partes.

El tercero y último es la comunicación sinergica, ópera bajo un patrón de ganar-ganar, alto grado de cooperación y confianza en las individualidades, en el análisis se generan nuevas alternativas, se respeta la opinión de los demás y se tiene el suficiente coraje para plantear los propios puntos de vista, se valora que otra persona tenga opiniones que pueden aportar a la generación de variabilidad de opciones, es el más alto grado de entendimiento, no sabemos lo que puede pasar, el nivel de energía es altísimo y gratificante para todo el equipo.

Espero que les sirva para analizar el nivel de comunicación en que se encuentran junto con su equipo de trabajo, espero que de alto desempeño, nos vemos en una próxima entrada... 

SINERGIA: INTRODUCCIÓN

Estimados amigos, me he tardado bastante en volver a escribir ya que como bien saben la intención de este blog es dar a conocer los siete hábitos de las personas altamente efectivas y para hacerlo de buena manera, antes de hacer una entrada nueva, trato de vivir y aplicar todo lo que conlleva. 

Bueno, ahora a tocado el turno a la sinergia que es el sexto hábito y el que menos he podido poner en práctica, así que les relataré un poco mi experiencia después de 4 meses enfocado a descubrir sus detalles e implicaciones.

La sinergia es la culminación práctica de todos los hábitos anteriores, para lograrla, debemos ser conscientes y valorar las diferencias que existen entre las personas, ahí es donde radica el poder, ahí es donde podemos generar ese ambiente mágico donde todo puede pasar, donde la energía fluye hacia el logro del resultado que queremos obtener colectivamente, yo creo que muchos han sido testigos de esa energía especial en alguna actividad que hayan desarrollado, ya sea en un equipo deportivo, una organización social, un concierto musical, un proyecto empresarial, etc, en cada situación es posible reconocer que las individualidades se ponen al servicio de lo colectivo y que todas las personas operan en una zona tan alta de madurez, que se logra el equilibrio perfecto entre coraje y respeto que hacen posible que cualquier cosa ocurra. 

Nunca sabremos si el resultados será bueno o malo, pero lo que si sabemos que el proceso será transformador para todos los participantes y que generará un cambio positivo en cada uno, además el resultado obtenido será muy superior a la suma de cada parte por separado, supongo que han visto que la suma 1+1=3, bueno si existe sinergia, esta suma podría ser 1000, 1.000.000 o lo que pueda generar el grupo.

Particularmente y me siento muy agradecido, ya que me ha tocado percibir sinergia varias veces, pero la que recuerdo con mayor cariño me ocurrió cuando era adolescente; con un grupo de amigos decidimos participar en un campeonato de fútbol soccer, el equipo lo conformamos de varios jugadores que si bien no eramos grandes estrellas, nos esforzábamos para avanzar en el deporte y compartíamos una amistad de varios años. El resultado fue maravilloso, obtuvimos la copa de campeón venciendo a equipos más poderosos en los pergaminos que el nuestro, la diferencia es que estos equipos no valoraban sus individualidades y existía suficiente respeto por los demás, así, después de cada gol recibido se desmoronaban mentalmente cometiendo más y más errores, en cambio, si alguno de nuestro equipo cometía un error nos apoyábamos mutuamente hasta salir adelante. Fue genial sentir esa energía cuando recibimos la copa, valió la pena todo el esfuerzo y al mismo tiempo sentíamos más respeto por nuestros compañeros de equipo. Años después, quisimos repetir la hazaña y nos inscribimos en el mismo campeonato pero más viejos, resultado; vice-campeones, jugando contra equipos de jóvenes hasta 10 años menores, lo que también fue un logro y disfrutamos casi como la primera vez cuando recibimos nuestras medallas respectivas.

Como podrán darse cuenta la sinergia se podría percibir en cualquier actividad que desarrollen, ya sea un proyecto en el que se encuentren participando en estos momentos o cualquier actividad que requiera el apoyo mutuo de un equipo de trabajo, lo esencial es la madurez del equipo (equilibrio entre respeto y coraje) y la valoración de las individualidades, lo que cada integrante puede contribuir para el logro del objetivo planteado.

Una aclaración, cuando hablamos de madurez, no nos referimos a ser serios, muchas veces podemos ser serios pero no maduros y vice-versa, recuerden que ser maduro significa, escuchar los puntos de vista de los demás con respeto y tener el coraje para plantear los míos en un clima de sana relación.

PROCURE PRIMERO COMPRENDER Y DESPUÉS SER COMPRENDIDO: PLANTEAMIENTOS EFECTIVOS

Hola de nuevo, aquí estamos para revisar poco a poco este libro de los siete hábitos y hoy es el turno de conversar acerca de planteamientos efectivos.

Si recuerdan las entradas anteriores, se darán cuenta que en ellas se puso bastante énfasis en la comprensión, de que forma podemos aprender a entender mejor a quienes nos rodean, a reconocer la forma en que escuchamos y tendemos a analizar la información, ahora nos centraremos en una forma efectiva de plantear nuestro punto de vista acerca de un tema, esta viene de los antiguos griegos y se conforma de tres partes, el ethos, el pathos y el logos. 

Para ser realmente efectivos debemos ser capaces de plantear nuestro punto de vista para tener el control de nuestras vidas, muchas veces para aplicar la proactividad y hacer que las cosas sucedan, tenemos que presentarnos ante otras personas para solicitar, mostrar, argumentar, etc., es por esto que la credibilidad (ethos), la emoción (pathos) y el la lógica (logos) son tan importantes cuando queremos lograr nuestro objetivo de comunicar de la mejor forma nuestro pensamiento.

Para empezar y siempre debe ser en este orden, se inicia con el ethos, que corresponde a nuestra credibilidad personal, es lo que reflejamos a los demás, esto puede variar si las personas nos conocen o no, en caso de que no nos conozcan, puede ser nuestro tono de voz, nuestra postura, nuestra forma de vestir o comentarios que hayan escuchado acerca nuestro, corresponde a las actitudes que debemos tomar para inspirar confianza, para quienes me conocen es más fácil, ya que depende directamente de mi grandeza primaria, de mi carácter.

Posteriormente nos enfocamos en el pathos o empatía, que corresponde a la emoción somos capaces de aportar a la exposición, es de suma importancia transmitir nuestros sentimientos haciendo notar que están directamente relacionados con el tema que se está tratando y que comprendemos la importancia que este tema en particular tiene para el público.

Finalmente pasamos al  logos o a la parte lógica de la exposición donde se utilizan nuestros conocimientos acerca del tema y el dialecto utilizado para trasmitir el mensaje al público.

Como verán son tres simples pasos, que si los utilizan a su favor podrán disfrutar de sus beneficios, no crean eso si, que se trata de una forma de manipulación, solo es una manera para trasmitir un mensaje y así ser comprendidos de mejor forma. Recuerden que la mayoría de las personas con quienes se relacionan no conocen nada acerca de comprender a los demás, así que esto les será de bastante ayuda. 

Para mi lo fue, ya que tenía problemas para que los demás supieran acerca de mis planes y proyectos, lo que me sucedía era que no sabía nunca por donde empezar, me ponía nervioso y la gente terminaba utilizando sus respuestas autobiográficas desviando el tema, esto me significó perder grandes oportunidades, pero después aprendí que la idea es aprender a ser un buen comunicador sin perder de vista la comprensión de los demás y hasta el día de hoy sigo aprendiendo. :-)

Espero que tengan una excelente semana...

PROCURE PRIMERO COMPRENDER Y DESPUÉS SER COMPRENDIDO: PERCEPCIÓN Y COMPRENSIÓN

Esta entrada tiene exactamente el mismo nombre que el párrafo del libro de Stephen Covey, ya que refleja fielmente lo que quiero expresar a través de estas líneas.

Para lograr la verdadera comprensión es necesario revisar nuestra percepción, ya que si quisiéramos entender los motivos de otra persona desde nuestros paradigmas, según mi opinión, sería muy difícil. 

Imaginen si quieren tratar de comprender a alguien con un paradigma de abundancia desde un paradigma de escasez, creo que no entenderían lo que la otra persona quiere expresar, esto genera muchos conflictos en nuestra vida diaria, ya que estas sutilezas nos impiden empatizar con las demás personas cayendo nuevamente en las respuestas autobiográficas.

Recuerden que la verdadera comprensión viene de ponerse en el lugar del otro, así, es de suma importancia aumentar nuestro marco de referencia, ya que tal como dice la PNL (Programación neurolingüística), la persona con mayor variabilidad de opciones tiene el control de la situación. Si optamos por revisar y conocer nuestros paradigmas y al mismo tiempo saber que existen otras alternativas, podemos a lo menos intentar ver el mapa de los demás, esto nos da una tremenda ventaja en nuestras interacciones, ya que podemos ver el mundo de una manera distinta, aumentando así nuestras opciones al enfrentar un problema, esto nos permite buscar la mejor alternativa de solución que sea beneficiosa para ambas partes.

Dentro de las diferencias de percepción se encuentran aquellos quienes tienen preferencia de hemisferio derecho o hemisferio izquierdo, distintas modalidades como visuales, auditivos o kinestésicos, personas centradas en la familia, en los amigos, en la iglesia, en el cónyuge, en el trabajo, etc., como verán existen casi infinitas opciones, los mapas generados por cada persona para representar la realidad son distintos, eso es primordial entenderlo.

PROCURE PRIMERO COMPRENDER Y DESPUÉS SER COMPRENDIDO: LAS CUATRO RESPUESTAS AUTOBIOGRÁFICAS

Iniciar con esta nueva entrada del Blog me costo mucho, ya que siempre antes de escribir me gusta comprender lo que quiero compartir con ustedes, además lo pongo en práctica por un tiempo adecuado y le explico a varias personas, pidiendo su opinión al respecto, de esta forma cierro el ciclo del aprendizaje, ya que para aprender de verdad, necesitamos conocer, practicar y compartir con otros.

El tema de hoy se refiere a las respuestas autobiográficas, esas que nos salen de forma natural cuando nos comunicamos con otra persona, estas respuestas, haciendo la relación con otro tipo de modelos, pueden ser internas o externas, ya sea por dialogo interno o lenguaje corporal, están directamente relacionadas con nuestros paradigmas, ya que se sustentan en ellos para efectuar el análisis, ellas son:

Evaluación:  Es cuando estamos de acuerdo o no con lo que se está planteando. Como nuestro objetivo final es la empatía en la comunicación, a veces no es correcto decirle a alguien que no estamos de acuerdo con lo que plantea, ya que la evaluación la hacemos desde nuestra percepción, por lo que podemos estar en presencia de una situación donde yo veo la niña y la otra persona ve la vieja, y quizás la otra persona solo quiere ser escuchada, es decir quiere aire psicológico y confía tanto en nosotros para compartir algo que le molestaba, no para ser juzgada por sus pensamientos o acciones. Tampoco es correcto confundir empatía con simpatía y estar de acuerdo a pesar de que creamos lo contrario, en esos casos es mejor callar y seguir escuchando, para tener una percepción más amplia de lo plateado. A veces no es necesario decirle a alguien que no estamos de acuerdo, basta con el lenguaje corporal para que ella se de cuenta. (Recuerden que la comunicación es; PALABRAS 7%, TONO DE VOZ 38% y EXPRESIÓN CORPORAL 55%)

Sondeo: Es cuando planteamos preguntas, pero desde nuestro punto de referencia. Lo ideal es tratar de ver el mapa de la otra y formular preguntas correctas para lograr la comprensión verdadera y total, esto nos ayuda a nosotros ya que somos capaces de aumentar nuestra variabilidad de opciones y a la otra persona para sentirse comprendida, como pueden ver la comunicación es un paradigma de interacción ganar-ganar o no hay trato, nuestro objetivo primario no es tratar de influir sino comprender. (El sexto tipo de paradigma de interacción)

Consejo: Esto nos sale natural a varios, antes de que alguien termine de hablar ya le estamos solucionando el problema completo, le decimos que hacer, con quien comunicarse, donde ir, que comprar, pero lamentablemente es en base a nuestra propia experiencia, son nuestros lentes, por lo que puede resultar perjudicial para la otra persona, ya que todos los seres humanos somos diferentes y percibimos de manera distinta, y lo que fue bueno para mi, puede que no sea bueno para otro. Es muy común, que cuando alguien está hablando, interrumpimos diciendo, a mi me paso lo mismo, a mi hermano igual, mi tía hizo esto y esto, etc. Ejercicio práctico: traten de ser conscientes cuando otra persona hable, se darán cuenta como vienen a su cabeza pensamientos similares a lo que la otra persona esta hablando y apenas podrán contener las ganas de aconsejarlos de como hacerlo para solucionar todo, algunas personas inician contando una historia acerca de lo que a ellos le ocurrió que tiene que ver con los conversado, terminando la historia la otra persona se inhibe ya que lo único que quería era compartir sus sentimientos y no que le solucionarán nada.

Interpretación: En este caso, tratamos de descifrar a la persona, pensamos y tratamos de explicar sus motivos, pero en base a nuestros propios motivos y conducta, este proceso lo podemos hacer mentalmente mientras escuchamos o generalmente la mayoría de las personas lo hacen directamente pero no con la persona, sino que lo comentan con otros. La mayoría de los juicios que se emiten respecto a alguien o alguna situación particular corresponden a una interpretación, que como les comente antes, viene dada desde mis paradigmas, por lo que puede no ser correcta, recuerden que aquel que tiene mayor variabilidad de opciones, tiene un perspectiva más amplia de lo que ocurre y por ende el control total de la situación. Si buscamos la comunicación empática y así, acercarnos a la verdadera comprensión, antes de que seamos comprendidos, debemos ponernos en el lugar de la otra persona e interpretar sus motivos y conductas, pero desde la percepción de ella, no desde la nuestra.

Trate de profundizar un poco lo que encontré en varios medios, además de la experiencia personal de haber aplicado la comunicación empática por unos meses y darme cuenta de estas cuatro respuestas y de como las tenemos arraigadas en nuestros procesos de comunicación. Pero recuerden, es la interpretación que yo doy del tema, así que sería muy bueno si pudieran aportar al respecto.  :-)

PROCURE PRIMERO COMPRENDER Y DESPUÉS SER COMPRENDIDO: COMO ESCUCHAMOS

Cuando comencé a pensar en como llenar estas líneas, inmediatamente se vinieron a mi cabeza las veces que me tocó escuchar a otras personas durante el día y me dí cuenta que desde pequeños nos entrenan para responder y no para escuchar.  Cada vez que alguna persona nos dice algo, comenzamos con el análisis detallado de la información que nos estrega para preparar nuestra respuesta. Ocurre además, que a veces ni siquiera terminamos de entender lo que se nos quiere explicar y ya estamos respondiendo respecto a lo dicho. Por lo tanto, confirmo que estamos entrenados para responder y no para comprender.

Si nos enfocamos en la forma en que escuchamos, existen cuatro niveles principales,  podemos ignorar a la persona, podemos fingir que la escuchamos, podemos aplicar escucha selectiva, es decir poner atención a solo algunas partes de la conversación o podemos utilizar la escucha atenta, centrando toda nuestra energía por poner atención en las palabras que se pronuncian.

Supongo que les ha sucedido que durante una conversación, cuando escuchan una palabra clave, se activa un proceso mental, que es como si dejarán este mundo a otra dimensión, para repasar viejas vivencias, comparar datos, iniciando un dialogo interno que a ratos se interrumpe para volver a prestar atención a la persona a quien escuchan, es lo mismo que sucede en reuniones o presentaciones, cuando no podemos prestar atención y fingimos escuchar, pero en realidad estamos preparando nuestras próximas vacaciones al caribe.

En nuestro caso particular y a partir de ahora, en las conversaciones persona a persona lo que trataremos de lograr es llegar al quinto nivel, la escucha empática. Que corresponde a escuchar con la intención de comprender, que no se debe confundir con simpatía, lo que muchas veces se hace. Cuando trato de comprender a alguien, no necesariamente tengo que estar de acuerdo con ella, al darme cuenta que su punto de vista es diferente, tengo un nuevo marco de referencia para compararlo con mi propia percepción de la situación, como respeto esto, procuro comprender realmente lo que se me quiere compartir, con esto puedo proporcionar "aire psicológico" a la otra persona (que sucede si en una habitación se acaba el aire, de seguro que la conversación ya no importará), es un abono a la cuenta bancaria emocional, ya que proporciona confianza en la relación. Quizás les ha sucedido que solo con prestar su atención desinteresada a un amigo y sin decir una palabra, hayan proporcionado "aire psicológico", efectuando un tremendo depósito en vuestra cuenta bancaria emocional, reforzando aún más la amistad.

El centrarse en comprender, no requiere que demos nuestra opinión todas las veces, sino que percibamos el mundo con los sentidos de la otra persona, que seamos capaces conectarnos con su mapa.

Existen otras formas de escucha que están enfocadas en la manipulación e influencia y estas son la escucha activa y refleja, que buscan en cierta medida que la persona logre hacer lo que nosotros queremos que haga. No tiene nada que ver con la escucha empática ya que los fines son completamente diferentes.

PROCURE PRIMERO COMPRENDER Y DESPUÉS SER COMPRENDIDO: UN PROBLEMA DE CARÁCTER

Desde qué aprendemos nuestras primeras palabras, nuestros padres se empeñan en desarrollar nuestra comunicación, ya sea, que aprendamos a expresarnos verbalmente, a través de la escritura o simplemente leyendo, pero hay algo que no nos enseñan y es a escuchar efectivamente. Una vez que ingresamos en el colegio, depuramos y mejoramos en los cuatro tipos principales de comunicación, tenemos clases donde nos enseñan a leer, a escribir y a hablar en público, ups!!!, pero y la cuarta, en ninguno de los colegios donde estuve o en la universidad, se impartieron clases de escucha, siendo uno de los pilares fundamentales para la comunicación entre personas.

De los pocos personajes que he conocido y que han recibido este tipo de enseñanza, se cuentan algunos colegas que la utilizan como una forma de sicologismo, es decir, escuchar a las personas o hacerlas pensar que están interesadas en lo que dicen, para luego evaluar sus motivos y buscar influir en ellos de alguna manera. Esto está muy de moda entre los círculos empresariales hoy en día, siendo un hábito más cercano a la ética de la personalidad, la cual, como ya hemos revisado antes, presenta un grave problema, si no se trabaja en conjunto con el carácter, las demás personas pueden percibir que se les está tratando de manipular, sienten esta duplicidad interior, cerrando completamente las líneas de comunicación. Creo que a muchos de ustedes les ha pasado que alguien es sumamente amable con ustedes y se muestra muy cercano e interesado en cómo se sienten, sólo para sacar algún tipo de información o para pedirles algo, cada vez que me ha sucedido me he sentido estúpido en algún grado, sobre todo cuando se acerca un colega y te pregunta, ¿qué piensas de fulano? y después, le cuentan todo lo que has dicho a esa persona o el típico ¿qué te pasa?, y después eres el hazmerreír de todos, que vergüenza, desde ese momento, la persona que divulgo la información pasa a formar parte de la lista de los no confiables.

Si de verdad se desea comprender a una persona y conectar con sus sentimientos, todo debe comenzar con nuestro carácter, en lo que somos realmente, no en lo que decimos que somos, esta es una condición primordial para que el proceso de comunicación sea efectivo y para que lo sea aún más, además es necesario que la cuenta bancaria emocional tenga saldo positivo. Si de verdad se confía en lo que representa una persona, existe una alta posibilidad para la apertura sincera, si a esto le sumamos la verdadera intención de comprender, lo más seguro es que se genere el ambiente propicio, preparando el camino para ser comprendidos.

PROCURE PRIMERO COMPRENDER Y DESPUÉS SER COMPRENDIDO: INTRODUCCIÓN

Quisiera comenzar a revisar este nuevo hábito con la siguiente historia, similar a la comentada por el Dr. Covey en su libro, con la diferencia que fue algo que me sucedió directamente.

Cuando era más joven, mientras iba en la universidad, hubo un momento en que dudé si realmente lo que estaba estudiando era lo que quería hacer por el resto de mi vida, así que pedí conversar con un amigo que ya había egresado y se encontraba trabajando desde hacía unos meses.

Cuando le comenté lo que sucedía, sobre mis dudas acerca de la carrera y lo que podría hacer más adelante, me contesto que a él le había ido muy bien y comenzó a hablar de su adaptación a la vida laboral, de las relaciones con sus colegas, de los trabajos que había realizado y de muchas otras cosas, pero nada relacionado a mi inquietud sobre la carrera, en resumidas cuentas fue como si no hubiese escuchado nada de lo que le hablé y hubiese esperado su oportunidad para comenzar a hablar sobre su vida.
Muchas veces pasa esto, que no somos capaces de escuchar a los demás y respondemos de nuestra experiencia personal sobre una situación en particular, como si eso fuera a servir a la persona que quería contarnos sobre su inquietud para solucionar de forma mágica el problema: "Prueba esto, a mi me resultó, como fue lo que me dijiste?, estoy seguro que así se arregla todo, mi primo tenía el mismo problema, etc, etc, etc."

Como lo plantea el libro es como ir la doctor y que este no se tome el tiempo de diagnosticar y prescriba inmediatamente la solución, así como ir al oculista y este después de entrevistarlo y hacerle algunas preguntas le pase sus propios lentes y le diga:

Doctor: ¿ahora como ve?
Paciente: Veo peor.
Doctor: pero como si a mi me han funcionado los últimos 10 años sin problemas, ¿está seguro que no puede ver bien?

Así que a partir de ahora, el nuevo hábito que debemos desarrollar es "Procure primero comprender antes de ser comprendido"

Tiene mucho que ver con la comunicación efectiva, los invito a revisar en su vida diaria la gran cantidad de malentendidos que se producen por una deficiente comunicación y muchas veces por que las personas interpretan a los demás, no procurando comprender lo que se quiere decir. El paso siguiente es ser de verdad comprendido, ya que como lo dice una presuposición de la PNL: El significado de nuestra comunicación se encuentra en la respuesta que obtenemos.