PROCURE PRIMERO COMPRENDER Y DESPUÉS SER COMPRENDIDO: PLANTEAMIENTOS EFECTIVOS

Hola de nuevo, aquí estamos para revisar poco a poco este libro de los siete hábitos y hoy es el turno de conversar acerca de planteamientos efectivos.

Si recuerdan las entradas anteriores, se darán cuenta que en ellas se puso bastante énfasis en la comprensión, de que forma podemos aprender a entender mejor a quienes nos rodean, a reconocer la forma en que escuchamos y tendemos a analizar la información, ahora nos centraremos en una forma efectiva de plantear nuestro punto de vista acerca de un tema, esta viene de los antiguos griegos y se conforma de tres partes, el ethos, el pathos y el logos. 

Para ser realmente efectivos debemos ser capaces de plantear nuestro punto de vista para tener el control de nuestras vidas, muchas veces para aplicar la proactividad y hacer que las cosas sucedan, tenemos que presentarnos ante otras personas para solicitar, mostrar, argumentar, etc., es por esto que la credibilidad (ethos), la emoción (pathos) y el la lógica (logos) son tan importantes cuando queremos lograr nuestro objetivo de comunicar de la mejor forma nuestro pensamiento.

Para empezar y siempre debe ser en este orden, se inicia con el ethos, que corresponde a nuestra credibilidad personal, es lo que reflejamos a los demás, esto puede variar si las personas nos conocen o no, en caso de que no nos conozcan, puede ser nuestro tono de voz, nuestra postura, nuestra forma de vestir o comentarios que hayan escuchado acerca nuestro, corresponde a las actitudes que debemos tomar para inspirar confianza, para quienes me conocen es más fácil, ya que depende directamente de mi grandeza primaria, de mi carácter.

Posteriormente nos enfocamos en el pathos o empatía, que corresponde a la emoción somos capaces de aportar a la exposición, es de suma importancia transmitir nuestros sentimientos haciendo notar que están directamente relacionados con el tema que se está tratando y que comprendemos la importancia que este tema en particular tiene para el público.

Finalmente pasamos al  logos o a la parte lógica de la exposición donde se utilizan nuestros conocimientos acerca del tema y el dialecto utilizado para trasmitir el mensaje al público.

Como verán son tres simples pasos, que si los utilizan a su favor podrán disfrutar de sus beneficios, no crean eso si, que se trata de una forma de manipulación, solo es una manera para trasmitir un mensaje y así ser comprendidos de mejor forma. Recuerden que la mayoría de las personas con quienes se relacionan no conocen nada acerca de comprender a los demás, así que esto les será de bastante ayuda. 

Para mi lo fue, ya que tenía problemas para que los demás supieran acerca de mis planes y proyectos, lo que me sucedía era que no sabía nunca por donde empezar, me ponía nervioso y la gente terminaba utilizando sus respuestas autobiográficas desviando el tema, esto me significó perder grandes oportunidades, pero después aprendí que la idea es aprender a ser un buen comunicador sin perder de vista la comprensión de los demás y hasta el día de hoy sigo aprendiendo. :-)

Espero que tengan una excelente semana...

PROCURE PRIMERO COMPRENDER Y DESPUÉS SER COMPRENDIDO: PERCEPCIÓN Y COMPRENSIÓN

Esta entrada tiene exactamente el mismo nombre que el párrafo del libro de Stephen Covey, ya que refleja fielmente lo que quiero expresar a través de estas líneas.

Para lograr la verdadera comprensión es necesario revisar nuestra percepción, ya que si quisiéramos entender los motivos de otra persona desde nuestros paradigmas, según mi opinión, sería muy difícil. 

Imaginen si quieren tratar de comprender a alguien con un paradigma de abundancia desde un paradigma de escasez, creo que no entenderían lo que la otra persona quiere expresar, esto genera muchos conflictos en nuestra vida diaria, ya que estas sutilezas nos impiden empatizar con las demás personas cayendo nuevamente en las respuestas autobiográficas.

Recuerden que la verdadera comprensión viene de ponerse en el lugar del otro, así, es de suma importancia aumentar nuestro marco de referencia, ya que tal como dice la PNL (Programación neurolingüística), la persona con mayor variabilidad de opciones tiene el control de la situación. Si optamos por revisar y conocer nuestros paradigmas y al mismo tiempo saber que existen otras alternativas, podemos a lo menos intentar ver el mapa de los demás, esto nos da una tremenda ventaja en nuestras interacciones, ya que podemos ver el mundo de una manera distinta, aumentando así nuestras opciones al enfrentar un problema, esto nos permite buscar la mejor alternativa de solución que sea beneficiosa para ambas partes.

Dentro de las diferencias de percepción se encuentran aquellos quienes tienen preferencia de hemisferio derecho o hemisferio izquierdo, distintas modalidades como visuales, auditivos o kinestésicos, personas centradas en la familia, en los amigos, en la iglesia, en el cónyuge, en el trabajo, etc., como verán existen casi infinitas opciones, los mapas generados por cada persona para representar la realidad son distintos, eso es primordial entenderlo.

PROCURE PRIMERO COMPRENDER Y DESPUÉS SER COMPRENDIDO: LAS CUATRO RESPUESTAS AUTOBIOGRÁFICAS

Iniciar con esta nueva entrada del Blog me costo mucho, ya que siempre antes de escribir me gusta comprender lo que quiero compartir con ustedes, además lo pongo en práctica por un tiempo adecuado y le explico a varias personas, pidiendo su opinión al respecto, de esta forma cierro el ciclo del aprendizaje, ya que para aprender de verdad, necesitamos conocer, practicar y compartir con otros.

El tema de hoy se refiere a las respuestas autobiográficas, esas que nos salen de forma natural cuando nos comunicamos con otra persona, estas respuestas, haciendo la relación con otro tipo de modelos, pueden ser internas o externas, ya sea por dialogo interno o lenguaje corporal, están directamente relacionadas con nuestros paradigmas, ya que se sustentan en ellos para efectuar el análisis, ellas son:

Evaluación:  Es cuando estamos de acuerdo o no con lo que se está planteando. Como nuestro objetivo final es la empatía en la comunicación, a veces no es correcto decirle a alguien que no estamos de acuerdo con lo que plantea, ya que la evaluación la hacemos desde nuestra percepción, por lo que podemos estar en presencia de una situación donde yo veo la niña y la otra persona ve la vieja, y quizás la otra persona solo quiere ser escuchada, es decir quiere aire psicológico y confía tanto en nosotros para compartir algo que le molestaba, no para ser juzgada por sus pensamientos o acciones. Tampoco es correcto confundir empatía con simpatía y estar de acuerdo a pesar de que creamos lo contrario, en esos casos es mejor callar y seguir escuchando, para tener una percepción más amplia de lo plateado. A veces no es necesario decirle a alguien que no estamos de acuerdo, basta con el lenguaje corporal para que ella se de cuenta. (Recuerden que la comunicación es; PALABRAS 7%, TONO DE VOZ 38% y EXPRESIÓN CORPORAL 55%)

Sondeo: Es cuando planteamos preguntas, pero desde nuestro punto de referencia. Lo ideal es tratar de ver el mapa de la otra y formular preguntas correctas para lograr la comprensión verdadera y total, esto nos ayuda a nosotros ya que somos capaces de aumentar nuestra variabilidad de opciones y a la otra persona para sentirse comprendida, como pueden ver la comunicación es un paradigma de interacción ganar-ganar o no hay trato, nuestro objetivo primario no es tratar de influir sino comprender. (El sexto tipo de paradigma de interacción)

Consejo: Esto nos sale natural a varios, antes de que alguien termine de hablar ya le estamos solucionando el problema completo, le decimos que hacer, con quien comunicarse, donde ir, que comprar, pero lamentablemente es en base a nuestra propia experiencia, son nuestros lentes, por lo que puede resultar perjudicial para la otra persona, ya que todos los seres humanos somos diferentes y percibimos de manera distinta, y lo que fue bueno para mi, puede que no sea bueno para otro. Es muy común, que cuando alguien está hablando, interrumpimos diciendo, a mi me paso lo mismo, a mi hermano igual, mi tía hizo esto y esto, etc. Ejercicio práctico: traten de ser conscientes cuando otra persona hable, se darán cuenta como vienen a su cabeza pensamientos similares a lo que la otra persona esta hablando y apenas podrán contener las ganas de aconsejarlos de como hacerlo para solucionar todo, algunas personas inician contando una historia acerca de lo que a ellos le ocurrió que tiene que ver con los conversado, terminando la historia la otra persona se inhibe ya que lo único que quería era compartir sus sentimientos y no que le solucionarán nada.

Interpretación: En este caso, tratamos de descifrar a la persona, pensamos y tratamos de explicar sus motivos, pero en base a nuestros propios motivos y conducta, este proceso lo podemos hacer mentalmente mientras escuchamos o generalmente la mayoría de las personas lo hacen directamente pero no con la persona, sino que lo comentan con otros. La mayoría de los juicios que se emiten respecto a alguien o alguna situación particular corresponden a una interpretación, que como les comente antes, viene dada desde mis paradigmas, por lo que puede no ser correcta, recuerden que aquel que tiene mayor variabilidad de opciones, tiene un perspectiva más amplia de lo que ocurre y por ende el control total de la situación. Si buscamos la comunicación empática y así, acercarnos a la verdadera comprensión, antes de que seamos comprendidos, debemos ponernos en el lugar de la otra persona e interpretar sus motivos y conductas, pero desde la percepción de ella, no desde la nuestra.

Trate de profundizar un poco lo que encontré en varios medios, además de la experiencia personal de haber aplicado la comunicación empática por unos meses y darme cuenta de estas cuatro respuestas y de como las tenemos arraigadas en nuestros procesos de comunicación. Pero recuerden, es la interpretación que yo doy del tema, así que sería muy bueno si pudieran aportar al respecto.  :-)

PROCURE PRIMERO COMPRENDER Y DESPUÉS SER COMPRENDIDO: COMO ESCUCHAMOS

Cuando comencé a pensar en como llenar estas líneas, inmediatamente se vinieron a mi cabeza las veces que me tocó escuchar a otras personas durante el día y me dí cuenta que desde pequeños nos entrenan para responder y no para escuchar.  Cada vez que alguna persona nos dice algo, comenzamos con el análisis detallado de la información que nos estrega para preparar nuestra respuesta. Ocurre además, que a veces ni siquiera terminamos de entender lo que se nos quiere explicar y ya estamos respondiendo respecto a lo dicho. Por lo tanto, confirmo que estamos entrenados para responder y no para comprender.

Si nos enfocamos en la forma en que escuchamos, existen cuatro niveles principales,  podemos ignorar a la persona, podemos fingir que la escuchamos, podemos aplicar escucha selectiva, es decir poner atención a solo algunas partes de la conversación o podemos utilizar la escucha atenta, centrando toda nuestra energía por poner atención en las palabras que se pronuncian.

Supongo que les ha sucedido que durante una conversación, cuando escuchan una palabra clave, se activa un proceso mental, que es como si dejarán este mundo a otra dimensión, para repasar viejas vivencias, comparar datos, iniciando un dialogo interno que a ratos se interrumpe para volver a prestar atención a la persona a quien escuchan, es lo mismo que sucede en reuniones o presentaciones, cuando no podemos prestar atención y fingimos escuchar, pero en realidad estamos preparando nuestras próximas vacaciones al caribe.

En nuestro caso particular y a partir de ahora, en las conversaciones persona a persona lo que trataremos de lograr es llegar al quinto nivel, la escucha empática. Que corresponde a escuchar con la intención de comprender, que no se debe confundir con simpatía, lo que muchas veces se hace. Cuando trato de comprender a alguien, no necesariamente tengo que estar de acuerdo con ella, al darme cuenta que su punto de vista es diferente, tengo un nuevo marco de referencia para compararlo con mi propia percepción de la situación, como respeto esto, procuro comprender realmente lo que se me quiere compartir, con esto puedo proporcionar "aire psicológico" a la otra persona (que sucede si en una habitación se acaba el aire, de seguro que la conversación ya no importará), es un abono a la cuenta bancaria emocional, ya que proporciona confianza en la relación. Quizás les ha sucedido que solo con prestar su atención desinteresada a un amigo y sin decir una palabra, hayan proporcionado "aire psicológico", efectuando un tremendo depósito en vuestra cuenta bancaria emocional, reforzando aún más la amistad.

El centrarse en comprender, no requiere que demos nuestra opinión todas las veces, sino que percibamos el mundo con los sentidos de la otra persona, que seamos capaces conectarnos con su mapa.

Existen otras formas de escucha que están enfocadas en la manipulación e influencia y estas son la escucha activa y refleja, que buscan en cierta medida que la persona logre hacer lo que nosotros queremos que haga. No tiene nada que ver con la escucha empática ya que los fines son completamente diferentes.

PROCURE PRIMERO COMPRENDER Y DESPUÉS SER COMPRENDIDO: UN PROBLEMA DE CARÁCTER

Desde qué aprendemos nuestras primeras palabras, nuestros padres se empeñan en desarrollar nuestra comunicación, ya sea, que aprendamos a expresarnos verbalmente, a través de la escritura o simplemente leyendo, pero hay algo que no nos enseñan y es a escuchar efectivamente. Una vez que ingresamos en el colegio, depuramos y mejoramos en los cuatro tipos principales de comunicación, tenemos clases donde nos enseñan a leer, a escribir y a hablar en público, ups!!!, pero y la cuarta, en ninguno de los colegios donde estuve o en la universidad, se impartieron clases de escucha, siendo uno de los pilares fundamentales para la comunicación entre personas.

De los pocos personajes que he conocido y que han recibido este tipo de enseñanza, se cuentan algunos colegas que la utilizan como una forma de sicologismo, es decir, escuchar a las personas o hacerlas pensar que están interesadas en lo que dicen, para luego evaluar sus motivos y buscar influir en ellos de alguna manera. Esto está muy de moda entre los círculos empresariales hoy en día, siendo un hábito más cercano a la ética de la personalidad, la cual, como ya hemos revisado antes, presenta un grave problema, si no se trabaja en conjunto con el carácter, las demás personas pueden percibir que se les está tratando de manipular, sienten esta duplicidad interior, cerrando completamente las líneas de comunicación. Creo que a muchos de ustedes les ha pasado que alguien es sumamente amable con ustedes y se muestra muy cercano e interesado en cómo se sienten, sólo para sacar algún tipo de información o para pedirles algo, cada vez que me ha sucedido me he sentido estúpido en algún grado, sobre todo cuando se acerca un colega y te pregunta, ¿qué piensas de fulano? y después, le cuentan todo lo que has dicho a esa persona o el típico ¿qué te pasa?, y después eres el hazmerreír de todos, que vergüenza, desde ese momento, la persona que divulgo la información pasa a formar parte de la lista de los no confiables.

Si de verdad se desea comprender a una persona y conectar con sus sentimientos, todo debe comenzar con nuestro carácter, en lo que somos realmente, no en lo que decimos que somos, esta es una condición primordial para que el proceso de comunicación sea efectivo y para que lo sea aún más, además es necesario que la cuenta bancaria emocional tenga saldo positivo. Si de verdad se confía en lo que representa una persona, existe una alta posibilidad para la apertura sincera, si a esto le sumamos la verdadera intención de comprender, lo más seguro es que se genere el ambiente propicio, preparando el camino para ser comprendidos.

PROCURE PRIMERO COMPRENDER Y DESPUÉS SER COMPRENDIDO: INTRODUCCIÓN

Quisiera comenzar a revisar este nuevo hábito con la siguiente historia, similar a la comentada por el Dr. Covey en su libro, con la diferencia que fue algo que me sucedió directamente.

Cuando era más joven, mientras iba en la universidad, hubo un momento en que dudé si realmente lo que estaba estudiando era lo que quería hacer por el resto de mi vida, así que pedí conversar con un amigo que ya había egresado y se encontraba trabajando desde hacía unos meses.

Cuando le comenté lo que sucedía, sobre mis dudas acerca de la carrera y lo que podría hacer más adelante, me contesto que a él le había ido muy bien y comenzó a hablar de su adaptación a la vida laboral, de las relaciones con sus colegas, de los trabajos que había realizado y de muchas otras cosas, pero nada relacionado a mi inquietud sobre la carrera, en resumidas cuentas fue como si no hubiese escuchado nada de lo que le hablé y hubiese esperado su oportunidad para comenzar a hablar sobre su vida.
Muchas veces pasa esto, que no somos capaces de escuchar a los demás y respondemos de nuestra experiencia personal sobre una situación en particular, como si eso fuera a servir a la persona que quería contarnos sobre su inquietud para solucionar de forma mágica el problema: "Prueba esto, a mi me resultó, como fue lo que me dijiste?, estoy seguro que así se arregla todo, mi primo tenía el mismo problema, etc, etc, etc."

Como lo plantea el libro es como ir la doctor y que este no se tome el tiempo de diagnosticar y prescriba inmediatamente la solución, así como ir al oculista y este después de entrevistarlo y hacerle algunas preguntas le pase sus propios lentes y le diga:

Doctor: ¿ahora como ve?
Paciente: Veo peor.
Doctor: pero como si a mi me han funcionado los últimos 10 años sin problemas, ¿está seguro que no puede ver bien?

Así que a partir de ahora, el nuevo hábito que debemos desarrollar es "Procure primero comprender antes de ser comprendido"

Tiene mucho que ver con la comunicación efectiva, los invito a revisar en su vida diaria la gran cantidad de malentendidos que se producen por una deficiente comunicación y muchas veces por que las personas interpretan a los demás, no procurando comprender lo que se quiere decir. El paso siguiente es ser de verdad comprendido, ya que como lo dice una presuposición de la PNL: El significado de nuestra comunicación se encuentra en la respuesta que obtenemos.

PENSAR EN GANAR GANAR: SISTEMAS Y PROCESOS

Continuando con nuestro estudio acerca de como lograr vivir en base a este cuarto hábito, llegamos al final de los cinco punto clave, los sistemas y los procesos.

Para entenderlo de manera muy simple, debemos recordar que para desarrollar el pensamiento ganar-ganar en cualquier organización, el sistema lo debe sustentar, es decir, no podemos pedir a las personas que se piense en colaboración interdependiente, si estamos fomentando la competencia individual. Muchas organizaciones caen indirectamente en esto, ya que piden a sus colaboradores que trabajen para el logro de metas colectivas, pero establecen sus sistemas de incentivos en un paradigma basado en gano-pierdes. En la imagen se coloca en la base, ya que es el cimiento de nuestra estructura de ganar-ganar.

Así como lo es un sistema de incentivo, también lo debe ser el sistema de remuneraciones, el sistema de entrenamiento, el sistema de mantenimiento, el sistema de producción, entre otros, todos ellos deben estar alineados en un pensamiento de búsqueda del beneficio para todos los integrantes de la organización.

Con respecto a los procesos de ganar-ganar, existen algunos autores que definen la manera en que debe llevarse a cabo, dentro de las más conocidas, se encuentra la de Roger Fisher y William Ury, dos profesores de Derecho de Harvard, a pesar de que ellos la llaman "Negociación de principios", representa plenamente  la esencia del pensamiento y establece algunos pasos claves.

1. Separar persona y problema.

2. Centrarse en los intereses y no en las posiciones.

3. Idear opciones para la ganancia mutua.

4. Insistir en criterios objetivos, alguna norma o principio externo que ambas partes compartan.

Yo creo que cada uno al tener claro lo que se desea obtener puede idear su propio proceso de ganar-ganar, pero recuerden que es fundamental el deseo de lograr  un acuerdo que sea beneficioso para todas las partes involucradas, teniendo siempre la opción del "No hay trato".

Que tengan un gran día...

PENSAR EN GANAR GANAR: ACUERDOS GANAR GANAR

La esencia de los acuerdos ganar-ganar se basan en el paradigma de la interdependencia, la idea es poder lograr la transición de un clima de desconfianza a uno de confianza plena y para ello, nos podemos apoyar en los elementos de la delagación efectiva, de esta manera se pueden aclarar las expectativas de ambas partes, las cuales deciden si continuan con el proceso u optan por un "no hay trato".

Resultados deseados, directrices, recursos, rendición de cuentas y consecuencias, son elementos de vital utilidad cuando estamos en la senda de lograr un acuerdo de este tipo.

El cambio de paradigma se logra aclarando todos estos puntos, gracias a ellos podemos por ejemplo, pasar de la supervisión directa y autoritaria a la ejecución de labores de manera autónoma con la confianza de que al estar claro el resultado, la decisión del proceso queda en manos de quien lo lleva a cabo. Este modelo se repite en todas nuestras interacciones, en relaciones entre jefes y empleados, relaciones entre colegas que trabajan en un mismo proyecto y nosotros con nuestros proveedores, además se puede dar en nuestra vida cotidiana, para resolver algún conflicto familiar o en alguna institución de la cual participemos activamente.

El hecho de que podamos aclarar las expectativas dependerá de igual forma del saldo que tenga nuestra cuenta bancaria emocional, esto hará que el proceso de aclarar expectativas y definir los cinco elementos sea mucho más sencillo, es por esto, que primero que todo, debemos cultivar nuestras relaciones, así  podremos plantear nuestras intenciones de querer lograr un acuerdo que sea beneficioso para todas las partes involucradas.

Finalmente les recuerdo un poco de que se trata cada uno de los elementos:

Resultados deseados:  Lo que se desea obtener. (No enfocarse el proceso, solo en el objetivo)

Directrices:  Lo que se puede y no se puede hacer, además incluye los parámetros del logro de los objetivos.

Recursos: Todos los necesarios, para ayudar al logro de los objetivos.

Rendición de cuentas: Establecer de que forma serán realizadas y el momento en que se realizaran.

Consecuencias: Indicar que sucederá y que no sucederá como resultado de la evaluación final.

Espero que tengan una excelente semana...

PENSAR EN GANAR GANAR: RELACIONES GANAR GANAR

Me tardé bastante en volver a escribir, debido a que estaba haciendo un análisis acerca de lo que viene a continuación, me refiero a que un proceso de ganar-ganar consta al igual que el carácter, de las relaciones. Sacando varias cosas en limpio, les puedo decir que estas relaciones, deben estar basadas en las confianza y en un alto grado de madurez de las partes que quieran lograr la tercera alternativa. Recordando que madurez es el equilibrio entre respeto y coraje, cuando hablamos de una situación GG (ganar-ganar), es en la cuenta bancaria emocional en la que debemos poner el foco, debemos cultivar la relación para que la confianza exista en abundancia, en ese momento estamos en condiciones de buscar un resultado beneficioso para ambas partes.

Estuve leyendo algunas cosas acerca de negociaciones donde se indica que cuando una de las partes es GG, es fácil que opte por un acuerdo que vaya en desmedro de él o ella, ya que trata de buscar un bien superior, es por esto que algunos negociadores aprovechan esta supuesta debilidad para terminar en gano-pierdes. Recordemos esto cuando nos enfrentemos a este tipo de situaciones, ya que siempre tenemos la alternativa del "no hay trato", si es que logramos reconocer que la intención es llevarnos a un falso GG. Creo sinceramente, que para quienes conocen bien GG no existe riesgo, ya que rápidamente verán las intenciones de su opuesto, tomando la mejor decisión.

Otra cosa que puede observar acerca del GG, es que algunas veces es mal usado para hacer notar una intención que no es tal, por ejemplo, el otro día durante una reunión con proveedores, donde claramente existían objetivos contrapuestos, alguien nos indicó que lo que buscaban era un GG, pero nos miraba con ojos como si fuéramos una bolsa de dinero. Creo que cuando se plantea esa posibilidad, no podemos referirnos directamente a ella con su nombre, sino que debemos hacer notar a través de nuestras intenciones y propuestas concretas, que lo que se busca es el beneficio para ambas partes.

Pero en fin, como el punto importante son las relaciones, lo es la cuenta bancaria emocional también, si tienen una situación donde pueden aplicar GG, como un cliente interno o externo, deben procurar hacer depósitos en la cuenta para demostrar un real interés de la comprensión profunda de esa persona, ponerse en sus zapatos, saber que es lo mejor, tener el coraje de plantear tus propios puntos de vista y respetar las opiniones que recibas a cambio, esa es la esencia de GG, buscar una alternativa que satisfaga las necesidades de todas las partes.

Que tengan una excelente semana...

PENSAR EN GANAR GANAR: CARACTER GANAR GANAR

Para comenzar en esto de mantener una actitud de ganar-ganar o no hay trato, debemos iniciar primero con nosotros mismos. El carácter ganar-ganar tiene tres características esenciales que debemos cultivar.

La primera consiste en la integridad personal, nuestra capacidad de comprometernos y mantener nuestros compromisos ya sea con nosotros mismos y con los demás. Es la base fundamental que pone en evidencia a aquellos que utilizan el ganar-ganar como una técnica de manipulación en las negociaciones, haciendo evidente cuando existe duplicidad, es decir falta de grandeza primaria. Al actuar con integridad lo hacemos en base a los tres primeros hábitos, ellos nos impulsan al logro de la victoria privada, actuamos de manera proactiva, partimos con un fin, definimos nuestro plan de acción y ejecutamos el plan basados en nuestros valores y principios, utilizando nuestros privilegios de la autoconocimiento, conciencia moral, imaginación y voluntad independiente.

La segunda consiste en la madurez que definiremos como el equilibrio entre coraje y respeto, es decir, nuestra capacidad de expresar los propios sentimientos y convicciones, combinada con el respeto por la manera de pensar y los sentimientos de las demás personas. Muchas veces nos encontramos con personas que piensan sólo "gano-pierdes", imponiendo su forma de pensar y paradigmas por sobre las creencias de los demás y nos encontramos además con personas que no son capaces de expresar sus sentimientos, quienes recurren a "pierdo-ganas" para mantener la calma. 

La última de las características esenciales es tener una mentalidad de abundancia, ya que ella deriva de una sensación interior de valía y seguridad personal. Las personas con mentalidad de abundancia reconocen que existen posibilidades ilimitadas de crecimiento y desarrollo, crean siempre nuevas alternativas en todas sus interacciones, están siempre dispuestas a entregar su ayuda y conocimiento, comparten reconocimiento en trabajos de equipo, se sienten felices por el éxito de otros, son conscientes de la sinergía y saben que si todo se hace de buena manera, es posible lograr resultados considerados como imposibles.

Espero que esta revisión sea de vuestra ayuda para reconocer las características en ustedes mismos, para así seguir avanzando en nuestro estudio de los hábitos de la victoria pública.

Que tengan una excelente semana...

PENSAR EN GANAR GANAR: LOS SEIS PARADIGMAS DE LA INTERACCIÓN HUMANA

Como ya les comenté anteriormente, existen seis paradigmas de interacción entre los seres humanos y como lo importante son las relaciones en el estudio de los hábitos de la victoria pública, dependerá de nosotros reconocer  cual aplicar según sea la situación en la que nos encontremos.

El primero que revisáremos es el paradigma de gano-pierdes, que tenemos muy arraigado debido a que hemos crecido en una sociedad que valora la competencia y la medición. Desde pequeños aprendemos que para que alguien obtenga algo, debe haber alguien que lo pierda, si existen personas en el lado sobresaliente de la campana de gauss, otros estarán en el lado deficiente y así podemos dar muchos ejemplos. Este paradigma obedece a un enfoque autoritario basado en la comparación con otros, basado en el poder, la posición, títulos, posesiones o personalidad. Generalmente es utilizado por personas inseguras de sí mismas que necesitan el reconocimiento de los demás por lo que poseen y tratan de imponer su punto de vista en todo momento, como si su escala de valores fuera superior, tratando de probarse a si mismos constantemente, como si estuvieran en una competencia, intimidando muchas veces a sus pares, no permitiendo el logro de resultados cooperativos.

El segundo paradigma es pierdo-ganas, que es utilizado por aquellas personas conciliadoras que hacen cualquier cosa por conservar la paz, son personas deseosas de agradar y buscan su fuerza en la aceptación y popularidad, tienen poco coraje para expresar sus sentimientos y los van enterrando en lo más profundo de su ser, esto es muy peligroso, ya que pueden aflorar en el momento menos adecuado, llevando a reacciones exageradas ante pequeñas provocaciones. Cuando se trata e negociaciones, son aquellos que ceden o renuncian y cuando se trata de liderazgo, son aquellos jefes muy permisivos e indulgentes.

El tercer paradigma es pierdo-pierdes, que es aplicado generalmente cuando se encuentran dos personas del tipo gano-pierdes, es decir, dos personas resueltas, obstinadas y egoístas. Ambos se vuelven vengativos y querrán recuperar lo que pierdan o sin remordimiento perderlo pero que la otra parte igual pierda algo. Es la filosofía del conflicto/guerra. <<Si nadie gana nunca, tal vez ser un perdedor no sea tan malo>>

El cuarto paradigma es GANO, que necesariamente no significa querer que otro pierda, sólo interesa el logro de su propio objetivo, independiente de si la otra parte logra o el suyo, es el más común de los modelos de negociaciones.

El quinto paradigma y aquel que se espera pueden aplicar es ganar-ganar, que corresponde al pensamiento de que siempre existe una tercera alternativa. Este se presenta siempre en un escenario cooperativo en el que ambas partes puedan lograr sus objetivos, sintiéndose bien de la decisión que se tome y se comprometan con cumplir los acuerdos. Se sustenta sobre la mentalidad de abundancia. Cuando se piensa en ganar-ganar, se puede llegar a obtener resultados que cada parte por sí sola no sería capaz de lograr.

El sexto y último paradigma es una variación del quinto presentado y corresponde a ganar-ganar ó no hay trato, que es aplicado cuando no somos capaces de encontrar una solución que sea beneficiosa para las partes que están negociando y se puede, sin haber generado ninguna expectativa, ni establecido ningún acuerdo, disentir de común acuerdo, decir no hay trato. Es mirar a la otra parte y decirle que sólo les interesa un acuerdo donde ustedes ganen y ellos también, demostrando madurez y honestidad. Muchas veces olvidamos esta alternativa y terminamos forzando situaciones gano-pierdes ó pierdo-ganas, pero creo que es mejor optar por no hay trato, ya que la próxima vez que se deba negociar, se hará en un clima de respeto, honestidad, sinceridad y cooperación, donde el resultado que se busca sea beneficioso para todos.

Espero que esta revisión sea de vuestra ayuda y que puedan compartir con otros su propia experiencia, recuerden que no existe una fórmula secreta sobre que paradigma aplicar siempre, esto dependerá de ustedes reconocer la situación en que se encuentren, ya que sí lo vemos así, incluso pierdo-ganas es beneficioso en algunos casos donde la relación es más importante que el resultado que obtengamos.

Que tengan una excelente semana...

PENSAR EN GANAR GANAR: INTRODUCCIÓN

Enfocarse en desarrollar este hábito, es lo más difícil que me ha tocado hacer desde que me inicie en esta aventura, tuve que trabajar en mis paradigmas más profundos debido a que en mi interior estaba muy arraigado el concepto de gano-pierdes y pierdo-ganas, desde muy pequeño había sido formado para ser vencedor o vencido, lograr metas individuales, destacarme sobre los demás ya que así sería valorado por mis semejantes, pero estaba muy equivocado, ya que nunca, en todos estos años, consideré que vivimos en un mundo totalmente interdependiente donde el concepto de ganar-ganar es el que impera mayoritariamente. (excepto algunos casos especiales que revisaremos más adelante)

Todas las situaciones sin excepción consideran la generación de valor para las partes involucradas, cuando se trata de lograr una meta colectiva no podemos pensar en generar competencia interna si deseamos resultados sobresalientes. Recuerdo que en uno de mis anteriores trabajos se fomentaba el logro de las metas colectivas como gran valor, pero al mismo tiempo se fomentaba la competencia entre los turnos existentes, con este método, se premiaba a aquellos que cometían menos errores o lograban mejores costos en base a menor consumo y mejores tiempos de producción, esto hacía que no existiera cooperación entre compañeros de turnos distintos, ya que se consideraban como el enemigo, llegando incluso a boicotear a los otros de manera muy sutil. Resumiendo, cuando quisieron alinear los objetivos y eliminar la competencia, el daño estaba hecho, los nefastos resultados colectivos resultaron en el cierre de la empresa y el despido de todos los empleados. (Eso sí, había un turno que tenía resultados sobresalientes por sobre los otros)

Como podrán darse cuenta en esta pequeña introducción, no podemos cosechar los frutos de la cooperación sobre las raíces de la competencia, siempre que exista interdependencia, debemos decidir si es necesario un acuerdo ganar-ganar que sea beneficioso para todas las partes involucradas. 

Como les conté, más adelante revisaremos las situaciones especiales y los acuerdos que pueden ser tomados para cada caso, que tengan una excelente semana...

LOS SEIS DEPÓSITOS PRINCIPALES DE LA CUENTA BANCARIA EMOCIONAL

Ya hemos visto lo que significa tener una cuenta bancaria emocional, por lo tanto, estamos listos para enfocarnos en identificar los depósitos principales que podemos hacer en ella para mantener nuestras relaciones con saldo positivo.

Los depósitos principales son seis, cada uno nos ayuda a mantener en orden nuestras relaciones, entre ellos se complementan y si los usamos de manera responsable y sin intenciones superficiales, podemos lograr una armonía con todas las personas que nos rodean.

El primer depósito es "Comprender al individuo" que es uno de los más importantes que pueden hacerse, consiste en preocuparse por los intereses de la otra persona de una manera profunda, conocerlo, entender su posición, por medio de esto, podemos aprender a conocernos a nosotros mismos, ya que dejamos de lado nuestro ego y nos enfocamos en aquellas cosas de importancia para los demás, muchas de estas, pueden parecer triviales ante nuestros ojos, pero ser lo más importante del mundo para ellos.

El segundo depósito es "Prestar atención a las pequeñas cosas", consiste en saber que en una relación las cosas grandes son los pequeños detalles, una pequeña aspereza, un roce, un saludo, una mirada, una sonrisa etc. Pueden hacer que la relación sea llevadera o un verdadero infierno.

El tercer depósito es "Mantener los compromisos", esto es obvio para todo el mundo, verdad, nunca se comprometan más allá de lo que sean capaces de cumplir, si cumplen sus promesas, esto se convierte en una gran depósito, pero si fallan, es un reintegro difícil de recuperar.

El cuarto depósito es "Aclarar las expectativas", consiste en aclarar lo que esperan cada uno de los integrantes de la relación del otro. Siempre estamos trabajando sobre supuestos, es cosa que revisen sus conversaciones de hoy por la mañana, siempre dejamos algo implícito que después ocasiona diferencias, ambas partes esperaban que la otra opere de manera tal o cual, pero el tema nunca se puso sobre la mesa. Este punto es muy importante ya que puede generar desilusiones o falsas expectativas, por lo que recomiendo siempre aclarar lo que se puede hacer o lo que no se hará dentro de la relación. 

En todo caso, es un tema muy delicado para tratar, se necesita coraje y valentía, para escuchar y ser escuchados, sino hagan la prueba.

El quinto depósito es "Demostrar integridad personal" y esto se refiere a ser consecuente entre lo que decimos y lo que hacemos, algo como adecuar la realidad a nuestras palabras. Esto pasa con alguien que ventila todo lo que le confían, se convierte en una persona falta de integridad y a la larga nadie confiará en ellos. Como ejemplos, debemos pensar siempre en defender a los que no están, decir la verdad y reconocer nuestros errores de inmediato.

El sexto depósito es "Disculparse sinceramente cuando se realiza un reintegro", eso tiene que ver con la manera en que pedimos disculpas cuando sabemos que hemos cometido un error, debemos pedir perdón sincero y comprometernos a que no volverá a ocurrir, pero recuerden, si abusamos de las disculpas reiteradas por un mismo tema, la relación se verá afectada ya que perderemos la confianza de la otra parte.

Espero puedan revisar la manera en que están cultivando sus relaciones y estos tips les puedan ayudar de alguna forma, a mejorar como personas y construir buenas relaciones con sus seres amados y con quienes los rodean.

Que tengan un excelente día...